Desde el último día que escribí han pasado muchas cosas en mi vida, como en la vida de los demás, porque la vida no deja de girar. No todo es bueno ni todo es malo, pero yo, para no perder costumbres, veo más cosas negativas que positivas.

La positiva es muy pero que muy positiva, porque viajé a Múnich (Alemania) con Magda para ver a mi hijo y eso es una de las cosas que me hace verdaderamente más feliz. Me es imposible explicar lo que siento cuando estoy con él. En esos momentos sí creo en la felicidad absoluta, aunque a ratos, ya que la felicidad continua nos mataría. Visitamos muchas lugares, reímos mucho, hablamos y se me hizo cortísimo! Personalmente estoy muy orgullosa de él... Se me cae la baba literalmente hablando.

Y ya como siempre una de cal y una de arena. Tuve una pequeña recaída... No sé qué me pasa. Es como si cada cierto tiempo buscara a mi amigo de tantos años. Por qué me dicen que tengo que pasar el duelo... ¿pero qué duelo? El duelo ocurre cuando una persona muere y ya no la podrás ver más. Pero yo al alcohol lo veo en todas partes, vaya a donde vaya, ahí está siempre mirándome impasivo. Y yo luchando contra él... Es como si saliera de mi cuerpo y viera una lucha interminable. Y después de ganar muchas batallas, al final me siento cansada y cedo una vez más. Caigo en sus garras, en su seducción. Vuelvo atrás y dejo que me convenza como hacía antaño. Me envuelve, me abraza, y ya soy incapaz de girarle la cara. Pero cuando lo noto en mi garganta vuelvo en mí, vuelvo a ser yo y empiezo a luchar de nuevo. Vuelvo a pedirle que salga de mí, que no quiero verlo más, que ya no quiero ser su amiga y que ya no significa nada en mi vida. Que ya no me sirve para afrontar nada, he aprendido a afrontar y sentir la vida sin él. Y aunque las cosas duelen, aunque el dolor a veces me coma por dentro, aunque a veces la rabia sea poderosa y piense mucho en él, ya no le quiero. Por mucho que le desee, yo no le quiero porque vivo mejor sin él, ya no le quiero porque todo es más claro sin él...

Tuve una terapia con Silvia en la que me relajé muchísimo, y ahí salió que yo no comencé a beber a los 9 años. Ahí es a dónde llegaban mis recuerdos. Pero ella, con su música, su voz, sus palabras, hizo que me dejara llevar enseguida. Y lo que salió me dolió enormemente. Fue mi abuelo con 5 o 6 años el que me indujo a beber. Me quedaba sola en el bar con él por las tardes y si no jugaba con él a las cartas me pegaba. Así que jugaba mientras me ponía vasitos de Quina para que yo bebiera. Y así durante toda la tarde... No tengo ni idea de los vasitos que me acababa bebiendo.
Cuando llegaba mi madre del campo no tenia ni un segundo para darme un beso, así que no podía oler nada. Estoy segura que echaba un pestazo a Quina insoportable. Mi madre me mandaba a ducharme, bajaba al bar, me daba la cena, y a dormir. Ah, también me recordaba cada noche que no me meara en la cama, por que si no se lo diría a mis amigas y lo gritaría por todo el pueblo. Ni siquiera un beso de buenas noches me daba...
Así que esa fue mi infancia, llena de mierda... Lo de la adolescencia ya lo conté, no voy a entrar ahora en eso.  Cuando terminé la segunda sesión con Silvia, y después de recordarlo todo, insulté a mi abuelo sin sentir ningún rencor por ello... Cómo pudo hacerme esto? Yo era solo una niña... Solo una niña, por Dios! Que hijo de p***!! Pero ya está, lo que pasó pasó. Es algo que nunca contaré a mis padres ya que ya están mayores y no vale la pena hacerles daño ahora con eso. Tampoco decirle a mi madre el infierno de infancia que me dio. Sin embargo, le agradezco la infancia que le dio a mi hijo.

En cuanto a mi salud, cada vez me siento peor. Ya estaba un poco tranquila por el hecho de que era una válvula del corazón lo que me hacía sentir tan cansada. Y a pesar del miedo, estaba deseando la operación por que es imposible vivir así. Me canso mucho, muchísimo. Literalmente estoy agotada haga lo que haga y ahora me han dicho que me tienen que hace otra prueba, pero que esté tranquila. Que si no es de ahí, buscarán de dónde me viene el problema. Pero lo que me pasa es que ya estoy muy cansada, estoy agotada de todo.
Lo único que me mantiene en pie es una ilusión que se me ha metido en la cabeza. Buscar algo así como una torre, o un mas, o algo para reformar en la montaña, siempre que sea cerca de un pueblecito, ya que si no Magda no me deja. Algo pequeño que sea suficiente para las dos es lo único que necesito. Hacer un vallado para gallinas, tener un par de cabras, unas vacas, perros y gatos... y en la casa cocina, aseo, salón con un fuego y una habitación sería más que suficiente.
Estoy muy cansada de todo, incluido el mundo. Miro las noticias y me duele ya que todo son desgracias. Estoy cansada de la gente, de los coches, del ruido... De todo lo que he tenido todos estos años! Ahora necesito todo lo contrario, y ya estoy empezando a dar los primeros pasos para conseguirlo. No tengo prisa, puedo ir poco a poco. De momento he rebajado el precio del piso. Entre lo que me den por él y lo que deje de pagar, ya sera un buen ahorro. Magda me ha dicho que si voy preparándolo poco a poco, será fantástico poder estar las dos solas allí.
Así que esto ya es un proyecto de vida para mí. Sé que me va a costar, pero si tengo salud dejará de ser proyecto para ser realidad, lo sé!!!!!

Hoy es día  6   de Febrero del 2017. Hace muchisimo que no publico no por que no escribiera, sino porque quizás no acaba de gustarme lo que me salia y no lo hacia agusto.

Hoy si tengo ganas de explicar como me fueron las navidades, porque fue algo muy inesperado para mi,ya para la semana de la purísima estaba deseando dormirme i despertar el 7 de enero.Se me presentaban un montón de cenas con compañeros de colegio de pequeños, con compañeros de academia de mas mayores, con compañeros de trabajo,y las típicas cenas familiares que nunca me han gustado.

Yo normalmente a todas esas cenas iba con unas diez o doce cervezas que era un punto que nadie me notaba y mas menos estaba tranquila porque sabia que allí abría vino, cava y demás licores, así que ya me iba colocada y al llegar a casa remataba con mi JB con coca cola hasta que caía desvanecida en el sofá, en el suelo o en el lavabo, al día siguiente ya no era persona ni era nada, sencillamente era un despojo, no valía para nada y para ponerme en marcha buscaba la botella bebía dos o tres sorbos me duchaba y a volver a empezar.

Pero este año ha sido increíble,ha sido como si me viera fuera de mi cuerpo, que lo que estaba pasando no podía ser que me estuviera pasando a mi,hasta me pellizcaba para ver que si era real que no era un sueño,ha sido fantástico,han sido las mejores navidades en 40 años, madre mía, 40 años es casi toda mi vida, ya que tengo 50 en este momento siento mucha rabia y tristeza a la vez escribiendo esto. Rabia por los años perdidos y tristeza por lo mismo, pero eso ya quedo atrás y no se puede hacer nada, excepto vivir el ahora, ni pasado ni futuro,solo el ahora.

Para mi ha sido una experiencia, como decirlo, BRUTAL, ver amigas que igual de pequeñas eramos inseparables y de repente han pasado 25 años, 30 con otras y hasta mas con otras, y vernos y fundirnos en abrazos sin palabras,abrazos que lo decían todo,abrazos que me he permitido sentir y dar y eso no tiene precio, luego ponernos al día, reír, hablar , miradas que dicen toda una vida.Ha sido un sentimiento inmenso para mi.

Respecto con mi familia también me he dejado llevar, por lo tanto también he sentido mucho, he visto llorar a mi padre porque lo abrazaba con todo mi sentimiento y el lo notaba, hemos reído y también hemos hablado. En definitiva han sido unas Navidades que yo no podía recordar en mi vida,excepto cuando era muy pequeña y ahora eso me asusta, tengo la emoción del miedo sobre mi, me siento como si no fuera normal que las cosas me fueran bien, me siento débil, pero doy gracias por todo esto que me ha pasado y ser capaz de gestionar tanto la felicidad como el miedo no es trabajo fácil pero aquí estoy intentándolo siempre desde esa negatividad que va conmigo, es como el rexona que no me abandona,pues lo mismo,se de cierto que algo se va a romper, por mis miedos, mis silencios, mis ojos y esa niña que va conmigo,siempre acaban ganando. La pregunta es ¿algun día ganara la Rosa adulta esta batalla matadora? no lo se.............

Pensamientos del día  26 mayo 2016

Hoy tengo poco que escribir o mucho según como se mire, no se muy bien que me esta pasando, pero si se que llevo 3 0 4 días  feliz, relajada, tranquila. Me siento como hace mucho que no me sentía, siempre hay alguna preocupación, pero  en estos momentos estoy por mi y eso me hace sentir bien. Ya he empezado en la protectora de animales, de momento iré los sábados, es genial ver como te miran esos perros, un agradecimiento inmenso. También voy a la piscina y salgo a caminar bastante  y todo eso hace que me sienta liberada.

Así que  los problemas están ahí ,que estén , yo estoy LLENA.

Pensamientos del 17 mayo 2016


Ya hace muchos días que tengo esto escrito pero no me  sentía  bien para explicarlo, ahora es cuando lo estoy asimilando, ha sido algo muy difícil de aceptar para mi y aun ahora me cuesta. Ya han pasado unos cuantos días desde que paso y hoy me siento con ganas de plasmarlo aquí. Recuerdo cuantas veces me dijeron en la comunidad "Can Serra" que ahí entraba sola y debía   salir sola, ojalá  lo hubiera hecho, pero cuesta mucho deshacerte de lo vivido ahí dentro con los compañeros , ahi pasamos por todas las emociones y sentimientos habidos y por haber, es una manera de decir que son 8 meses en los que nos conocemos  profundamente y por eso luego cuesta tanto decir  para siempre a esos compañeros.

Para empezar a esa persona no le dieron el alta, se fue voluntariamente y eso me tenia que haber estado en alerta, pero todo eso a mi me dio igual , para mi esos meses fueron muy intensos y para mi era un referente, lo quería muchísimo!!

Así que una vez en la calle decidí echarle una mano, sin darme ni cuenta que cada vez me pedía mas al principio me pidió algo de dinero, y así varias veces  sin acordarme que nunca se debe dejar dinero a un adicto, no contenta con eso le alquile mi piso vacío a un precio bajo  para que el estuviera bien y mi piso bien cuidado, parecía que todo iba a ir bien. No fue así un día me llamo  y quedamos para vernos, me contó que tenia que ir 70 días a la carcel sino pagaba 900 euros, me quede rara,pero no lo no lo dude cuando me dijo que ahora perdería el trabajo y el cursillo que estaba haciendo así  que sin pensarlo le pague la fianza en los juzgados. Me siento como una idiota explicando esto. ¿como pude llegar tan lejos? mientras pasaba todo esto ya me debía dos meses de alquiler. Empezó a darme largas para pagarme y yo me lo creía todo, quizá era verdad, pero ya me quedo claro que no.

Después de darme largas y no ponerse en contacto conmigo decidí ir al piso haber que pasaba, estuve casi todo el día esperándolo, al fin cuando fui a meter la lleve note que estaba cerrado por dentro así que llame al timbre y desde fuera le dije que hiciera el favor de abrirme, cuando abrió  la puerta y vi su cara supe enseguida que algo estaba  pasando tenia unas ojeras enormes y estaba muy delgado, no quería que entrara, que en seguida salía pero cuan cerro la puerta del comedor  yo fui directa a abrir.

Lo que me encontré y  vi aun lo tengo grabado en la cabeza, lo mío  era el alcohol, pero no tenia ni idea de drogas y cosas de esas, fue patético y el horror se apodero de mi, estaba con dos hombres mas pinchandose en el brazo, había agujas por todo el suelo, chiringuillas con sangre, las gomas que se ponen en el brazo y los 3 con esas caras, que no quiero ni recordar, siento una mezcla de pena y asco a la vez. Mi mente se negaba a creer  que aquello estaba pasando de verdad, pero mis ojos me delataban la verdad.

Lo primero que paso por mi cabeza fue irme corriendo a BEBER, solo quería beber y no pensar en nada mas , en segundos recorde la comunidad, las cosas que me enseñaron, los limites que me había saltado. Ya no pensé en nada mas, eran las 9 de a noche  y le dije muy seria mirándole  a los ojos que se fuera inmediatamente de allí, el y sus amigos, que me diera las llaves y se fueran, no se si corrí algún tipo de peligro allí  sola con tres personas drogadas, pero ni lo dude, los eche  cogi las llaves cerré la puerta cuando se fueron y rompí a llorar, estaba horrorizada, llore hasta que pude calmarme.

De eso ya ha pasado  un mes y medio mas o menos, tengo el piso cerrado y aun no  he sido capaz de volver para limpiarlo, esta tal cual se quedo aquel día.  No me preocupa , no iré sola  cuando lo vaya a limpiarlo, mi amigo Sisco vendrá conmigo y lo recogeremos todo.

La lección que he aprendido ha sido brutal, me he crecido mas y mis limites estan mas claros.

Pensamientos día 7 de abril 2016

Hacía días que tenía muchas ganas de escribir sobre la ruta que hice con mi hijo en bicicleta por el Camino de Santiago.

Fue algo fantástico, algo que nunca olvidaré. Sé con seguridad que si no hubiera pasado por
Can Serra, esta aventura no se hubiera realizado. Quiero contar tantas cosas que no sé ni como empezar. También quiero que no todo sea triste, si fuera así estaría mintiendo. Tengo muchos momentos malos (y como diría un amigo mío, momentos chunguísimos jajaja), pero también los tengo de felicidad intensa, tanta que a veces no cabe dentro de mi. Durante el viaje, en broma le dije a mi hijo: "si notas que el Alzheimer algún día se apodera de mí, háblame de los Monegros y del Cierzo. Será imposible que olvide algo así".

Solo necesito cerrar los ojos para que en mi cabeza aparezcan todas las imágenes y momentos vividos junto a él esos 5 días. Nuestro primer día recorrimos Linyola-Fraga, unos 70 kilómetros. Pensaba que me moría, que no llegaría jamás, pero tú, Alfred, no parabas de animarme. Estaba cansadísima, no podía con mi alma, pero solo con mirarte me salían las fuerzas de no sé donde, y si conseguía hacer la última gran subida, era por ver tu cara toda orgullosa de mi. Si veías que yo no podía más, dejabas la bici arriba y bajabas corriendo para ayudarme. Es de admirar la paciencia que tuviste conmigo, no me abandonaste ni un momento. Y yo, contra más te miraba, más orgullosa me sentía de tenerte como hijo. Eres un ser excepcional y por eso es tan fácil quererte tanto.

El segundo día planeamos hacer Fraga-Bujaraloz (unos 50 y tantos kilómetros). Yo pensaba que no podría después de lo sufrido el día anterior, pero a las 8:30h ya me tenías en pie con mi vasito de agua preparado para tomarme el Colme. Desayunamos y a pedalear.

Madre mía, nunca pensé cómo sería subir la cuesta de Fraga por el camino. Fue horrible... ¡Lo pasé fatal! Por allí no pasan ni las cabras, está todo lleno de piedras y barro acompañados por una enorme subida que nunca tiene fin. Fue desmesurada la paciencia que tuviste conmigo Alfred, pero al igual que el primer día, en ningún momento dejaste de animarme. Veía tu ilusión por continuar, tu alegría, tu disfrute, tus ganas de compartir esos días conmigo, y eso me daba todo la fuerza para seguir adelante. Llegamos a Bujaraloz exhaustos, ya era de noche, y fuimos directos al hostal. Allí, como suele decirse, cenamos como generales. Después de la cena hacíamos un poco de broma, nos reíamos y nos contábamos cosas de nuestras vidas. Yo, cuanto más te miraba, ¡más se me caía la baba!

El tercer día fue el peor de todos, no por los kilómetros que hicimos, si no por el viento que no nos dio tregua en todo el día. Incluso en las bajadas teníamos que pedalear duro, si no, el viento te echaba para atrás. Fue el único día que los dos tuvimos cara de desesperación, de estar abatidos y desear llegar a nuestra próximo parada, Fuentes de Ebro.

Y por fin, el cuarto día llegamos a Zaragoza. Ni nos acordábamos que era jueves Santo, y nos encontramos con una Zaragoza llena de gente por todas las calles. Nosotros queríamos sellar en el Pilar, nos hacia ilusión hacerlo allí. En un principio parecía imposible ya que estaban haciendo misa y preparando las procesiones. Pero el uno por el otro nos armamos de paciencia, preguntando aquí y allá, y al final lo conseguimos. Parecíamos dos críos con nuestro sello, jejeje.

Mi querido niño, fueron 5 días los dos solos, fantásticos y para no olvidar nunca. Me llené de ti y me contagié de tus ganas y juventud. A mis 49 años, para mi fue algo único poder disfrutar de ti en esta aventura que empezamos los dos juntos, y que ojalá podamos continuar nuestro plan y en agosto hacer Zaragoza-Logroño. ¡Toda otra aventura con un gran hijo!

Muchas gracias por darme estos momentos de risas y alegrías. Cuando algo se quiere, aunque sea sufriendo, se consigue. Voy a tratar de buscar alguna imagen, dicen que a veces valen más que mil palabras.

Gracias mi niño, por enseñarme a disfrutar de forma completamente sana. 

¡Te quiero!

Pensamientos del día 5 de Abril de 2016

La verdad es que no sé si merece la pena contar las penurias de mi pasado, o es mejor explicar lo que estoy sintiendo ahora, que también son penas al fin y al cabo. La intención de este blog era ayudar a la gente, pero me estoy dando cuenta que no lo estoy utilizando para es eso, si no para explicar como me siento.

Después de 9 meses sin consumir, me está costando un mundo levantarme cada día y que mi primer pensamiento no sea una cerveza, si no que todo mi día se basa en luchar sin parar para no recaer.

De repente un día me siento "robotizada", sin pensar en nada, con la mente en blanco. Entro en un bar y pido una cerveza. Me la bebo y me voy. Ni la he saboreado ni nada de nada. Simplemente me la he tomado en dos sorbos y me he ido.

Me sentí como si no hubiera hecho nada, tranquila y relajada, hasta que me di cuenta que, a eso, se le llama recaída. Lo sea o no (que según mi psicóloga lo es), yo sigo con lo mío. Fue una debilidad de la que no disfruté nada y encima no volví a pedir otra. Ni ganas. Ahora tampoco las tengo.

Creo que me afectó lo que me dijo el otro día mi madre: que a quién quería engañar y que estaba engordando como antes. Me llegó a decir que estaba segura de que volvía a beber... Me hizo muchísimo daño después de todo el esfuerzo que estoy haciendo. Intenté explicarle que estoy tomando 12 pastillas diarias y las hay que me están hinchando, que por más que haga ejercicio, cuesta perder kilos. Total, que ella no entendía nada y seguía opinando que yo había vuelto a recaer, con lo que le colgué el teléfono. Volvió a llamarme pero seguía reprochándome lo mismo y le colgué de nuevo. Al final llamé a mi padre y le expliqué lo que había pasado. Al día siguiente me llamó de nuevo mi madre llorando y pidiéndome disculpas. Sentí una pena enorme, la mujer tiene ya 80 años. Ya no puedo reprocharle nada, en su día se lo perdoné todo. Pero por alguna razón se me quedaron sus palabras en la cabeza y, aunque no es para justificarme, la recaída que tuve vino por todo lo ocurrido. Creo que, si yo quisiera beber de nuevo, disfrutaría y recaería del todo, pero no fue el caso. Fue más bien como un comportamiento inconsciente para darle la razón a mi madre.

No sé por qué lo hice, pero pasó. Ahora tengo que decir que llevo dos días abstinente. Me siento destrozada por dentro. Mi pareja me ha perdonado pero yo me vuelvo a sentir sucia. Tengo que empezar de nuevo, pero esta vez lo haré bien. Cada día mi pareja se encargará de darme el colme. Eso me tranquilizará, y sé que si bebo habiendo tomado el colme, me puede dar algo serio. Así que allá voy, renovando energías, y aunque este rota, a recomponerme de nuevo.

Mi hijo es el que me ayuda a escribir este blog, y no sé que pensará cuando lea esto, pero yo ya no quiero mentir ni esconder nada. Espero que siga confiando en mi. Tengo que hacerme merecedora de su fe. Él sabe que lo conseguiré, pero le pido perdón por adelantado por esta recaída puntual. Lo siento mucho Alfred y Magda.

¡¡¡No os voy a decepcionar más!!!

Pensamientos del día 24 de Febrero de 2016

No sé cuando seguiré con mi historia. pero ahora quiero expresar cómo me siento.

Y me siento mal, me siento huérfana, me siento dejada, me siento sola... Pero sobre todo me siento vacía. La ayuda que me dan aquí en el CAS no es suficiente, sino todo lo contrario, me está agobiando. No tengo ganas de nada, ni hay nada que me llene completamente. Todas las cosas las hago por que estoy en la búsqueda de encontrar... Encontrar algo que me devuelva la vida, las ganas perdidas y nunca recuperadas. Quiero saber que es sentir estar vivo, igual que la gente que disfruta de las pequeñas cosas.

Estoy pensando que hace poco yo también disfrutaba de las pequeñas cosas, estaba alegre y feliz. Pero últimamente no sé que me pasa, me siento hundida. Llamar a Can Serra ya no me vale, nunca contesta nadie en quien confíe. Rosa se fue y Noelia cada vez me da mas tarde las terapias. Quizás sea que ya tengo que deshacerme de todo lo que me une ahí y poner empeño en lo que tengo ahora, pero me cuesta un mundo y no hay ni un solo día que pueda decir: hoy no he pensado en consumir. Eso sería mentira, lo pienso durante todo el día. Pero lo que sí puedo decir es que soy fuerte ya que, a pesar de todo, no he consumido y sigo limpia.

Es importante para mí estar limpia, seguir luchando y no abandonarme. No quiero salir en esa esquela de mi primo en el peor de los casos, ni perder a mi pareja, familia, y acabar sola. Entonces la preguneta es: ¿todo esto lo hago por mí o por los demás? Debe ser por mí, sólo y exclusivamente por mí. Debo seguir adelante para sobrevivir y seguir buscando algo que, de verdad, me llene.