Hoy es día  6   de Febrero del 2017. Hace muchisimo que no publico no por que no escribiera, sino porque quizás no acaba de gustarme lo que me salia y no lo hacia agusto.

Hoy si tengo ganas de explicar como me fueron las navidades, porque fue algo muy inesperado para mi,ya para la semana de la purísima estaba deseando dormirme i despertar el 7 de enero.Se me presentaban un montón de cenas con compañeros de colegio de pequeños, con compañeros de academia de mas mayores, con compañeros de trabajo,y las típicas cenas familiares que nunca me han gustado.

Yo normalmente a todas esas cenas iba con unas diez o doce cervezas que era un punto que nadie me notaba y mas menos estaba tranquila porque sabia que allí abría vino, cava y demás licores, así que ya me iba colocada y al llegar a casa remataba con mi JB con coca cola hasta que caía desvanecida en el sofá, en el suelo o en el lavabo, al día siguiente ya no era persona ni era nada, sencillamente era un despojo, no valía para nada y para ponerme en marcha buscaba la botella bebía dos o tres sorbos me duchaba y a volver a empezar.

Pero este año ha sido increíble,ha sido como si me viera fuera de mi cuerpo, que lo que estaba pasando no podía ser que me estuviera pasando a mi,hasta me pellizcaba para ver que si era real que no era un sueño,ha sido fantástico,han sido las mejores navidades en 40 años, madre mía, 40 años es casi toda mi vida, ya que tengo 50 en este momento siento mucha rabia y tristeza a la vez escribiendo esto. Rabia por los años perdidos y tristeza por lo mismo, pero eso ya quedo atrás y no se puede hacer nada, excepto vivir el ahora, ni pasado ni futuro,solo el ahora.

Para mi ha sido una experiencia, como decirlo, BRUTAL, ver amigas que igual de pequeñas eramos inseparables y de repente han pasado 25 años, 30 con otras y hasta mas con otras, y vernos y fundirnos en abrazos sin palabras,abrazos que lo decían todo,abrazos que me he permitido sentir y dar y eso no tiene precio, luego ponernos al día, reír, hablar , miradas que dicen toda una vida.Ha sido un sentimiento inmenso para mi.

Respecto con mi familia también me he dejado llevar, por lo tanto también he sentido mucho, he visto llorar a mi padre porque lo abrazaba con todo mi sentimiento y el lo notaba, hemos reído y también hemos hablado. En definitiva han sido unas Navidades que yo no podía recordar en mi vida,excepto cuando era muy pequeña y ahora eso me asusta, tengo la emoción del miedo sobre mi, me siento como si no fuera normal que las cosas me fueran bien, me siento débil, pero doy gracias por todo esto que me ha pasado y ser capaz de gestionar tanto la felicidad como el miedo no es trabajo fácil pero aquí estoy intentándolo siempre desde esa negatividad que va conmigo, es como el rexona que no me abandona,pues lo mismo,se de cierto que algo se va a romper, por mis miedos, mis silencios, mis ojos y esa niña que va conmigo,siempre acaban ganando. La pregunta es ¿algun día ganara la Rosa adulta esta batalla matadora? no lo se.............