Desde el último día que escribí han pasado muchas cosas en mi vida, como en la vida de los demás, porque la vida no deja de girar. No todo es bueno ni todo es malo, pero yo, para no perder costumbres, veo más cosas negativas que positivas.

La positiva es muy pero que muy positiva, porque viajé a Múnich (Alemania) con Magda para ver a mi hijo y eso es una de las cosas que me hace verdaderamente más feliz. Me es imposible explicar lo que siento cuando estoy con él. En esos momentos sí creo en la felicidad absoluta, aunque a ratos, ya que la felicidad continua nos mataría. Visitamos muchas lugares, reímos mucho, hablamos y se me hizo cortísimo! Personalmente estoy muy orgullosa de él... Se me cae la baba literalmente hablando.

Y ya como siempre una de cal y una de arena. Tuve una pequeña recaída... No sé qué me pasa. Es como si cada cierto tiempo buscara a mi amigo de tantos años. Por qué me dicen que tengo que pasar el duelo... ¿pero qué duelo? El duelo ocurre cuando una persona muere y ya no la podrás ver más. Pero yo al alcohol lo veo en todas partes, vaya a donde vaya, ahí está siempre mirándome impasivo. Y yo luchando contra él... Es como si saliera de mi cuerpo y viera una lucha interminable. Y después de ganar muchas batallas, al final me siento cansada y cedo una vez más. Caigo en sus garras, en su seducción. Vuelvo atrás y dejo que me convenza como hacía antaño. Me envuelve, me abraza, y ya soy incapaz de girarle la cara. Pero cuando lo noto en mi garganta vuelvo en mí, vuelvo a ser yo y empiezo a luchar de nuevo. Vuelvo a pedirle que salga de mí, que no quiero verlo más, que ya no quiero ser su amiga y que ya no significa nada en mi vida. Que ya no me sirve para afrontar nada, he aprendido a afrontar y sentir la vida sin él. Y aunque las cosas duelen, aunque el dolor a veces me coma por dentro, aunque a veces la rabia sea poderosa y piense mucho en él, ya no le quiero. Por mucho que le desee, yo no le quiero porque vivo mejor sin él, ya no le quiero porque todo es más claro sin él...

Tuve una terapia con Silvia en la que me relajé muchísimo, y ahí salió que yo no comencé a beber a los 9 años. Ahí es a dónde llegaban mis recuerdos. Pero ella, con su música, su voz, sus palabras, hizo que me dejara llevar enseguida. Y lo que salió me dolió enormemente. Fue mi abuelo con 5 o 6 años el que me indujo a beber. Me quedaba sola en el bar con él por las tardes y si no jugaba con él a las cartas me pegaba. Así que jugaba mientras me ponía vasitos de Quina para que yo bebiera. Y así durante toda la tarde... No tengo ni idea de los vasitos que me acababa bebiendo.
Cuando llegaba mi madre del campo no tenia ni un segundo para darme un beso, así que no podía oler nada. Estoy segura que echaba un pestazo a Quina insoportable. Mi madre me mandaba a ducharme, bajaba al bar, me daba la cena, y a dormir. Ah, también me recordaba cada noche que no me meara en la cama, por que si no se lo diría a mis amigas y lo gritaría por todo el pueblo. Ni siquiera un beso de buenas noches me daba...
Así que esa fue mi infancia, llena de mierda... Lo de la adolescencia ya lo conté, no voy a entrar ahora en eso.  Cuando terminé la segunda sesión con Silvia, y después de recordarlo todo, insulté a mi abuelo sin sentir ningún rencor por ello... Cómo pudo hacerme esto? Yo era solo una niña... Solo una niña, por Dios! Que hijo de p***!! Pero ya está, lo que pasó pasó. Es algo que nunca contaré a mis padres ya que ya están mayores y no vale la pena hacerles daño ahora con eso. Tampoco decirle a mi madre el infierno de infancia que me dio. Sin embargo, le agradezco la infancia que le dio a mi hijo.

En cuanto a mi salud, cada vez me siento peor. Ya estaba un poco tranquila por el hecho de que era una válvula del corazón lo que me hacía sentir tan cansada. Y a pesar del miedo, estaba deseando la operación por que es imposible vivir así. Me canso mucho, muchísimo. Literalmente estoy agotada haga lo que haga y ahora me han dicho que me tienen que hace otra prueba, pero que esté tranquila. Que si no es de ahí, buscarán de dónde me viene el problema. Pero lo que me pasa es que ya estoy muy cansada, estoy agotada de todo.
Lo único que me mantiene en pie es una ilusión que se me ha metido en la cabeza. Buscar algo así como una torre, o un mas, o algo para reformar en la montaña, siempre que sea cerca de un pueblecito, ya que si no Magda no me deja. Algo pequeño que sea suficiente para las dos es lo único que necesito. Hacer un vallado para gallinas, tener un par de cabras, unas vacas, perros y gatos... y en la casa cocina, aseo, salón con un fuego y una habitación sería más que suficiente.
Estoy muy cansada de todo, incluido el mundo. Miro las noticias y me duele ya que todo son desgracias. Estoy cansada de la gente, de los coches, del ruido... De todo lo que he tenido todos estos años! Ahora necesito todo lo contrario, y ya estoy empezando a dar los primeros pasos para conseguirlo. No tengo prisa, puedo ir poco a poco. De momento he rebajado el precio del piso. Entre lo que me den por él y lo que deje de pagar, ya sera un buen ahorro. Magda me ha dicho que si voy preparándolo poco a poco, será fantástico poder estar las dos solas allí.
Así que esto ya es un proyecto de vida para mí. Sé que me va a costar, pero si tengo salud dejará de ser proyecto para ser realidad, lo sé!!!!!

Hoy es día  6   de Febrero del 2017. Hace muchisimo que no publico no por que no escribiera, sino porque quizás no acaba de gustarme lo que me salia y no lo hacia agusto.

Hoy si tengo ganas de explicar como me fueron las navidades, porque fue algo muy inesperado para mi,ya para la semana de la purísima estaba deseando dormirme i despertar el 7 de enero.Se me presentaban un montón de cenas con compañeros de colegio de pequeños, con compañeros de academia de mas mayores, con compañeros de trabajo,y las típicas cenas familiares que nunca me han gustado.

Yo normalmente a todas esas cenas iba con unas diez o doce cervezas que era un punto que nadie me notaba y mas menos estaba tranquila porque sabia que allí abría vino, cava y demás licores, así que ya me iba colocada y al llegar a casa remataba con mi JB con coca cola hasta que caía desvanecida en el sofá, en el suelo o en el lavabo, al día siguiente ya no era persona ni era nada, sencillamente era un despojo, no valía para nada y para ponerme en marcha buscaba la botella bebía dos o tres sorbos me duchaba y a volver a empezar.

Pero este año ha sido increíble,ha sido como si me viera fuera de mi cuerpo, que lo que estaba pasando no podía ser que me estuviera pasando a mi,hasta me pellizcaba para ver que si era real que no era un sueño,ha sido fantástico,han sido las mejores navidades en 40 años, madre mía, 40 años es casi toda mi vida, ya que tengo 50 en este momento siento mucha rabia y tristeza a la vez escribiendo esto. Rabia por los años perdidos y tristeza por lo mismo, pero eso ya quedo atrás y no se puede hacer nada, excepto vivir el ahora, ni pasado ni futuro,solo el ahora.

Para mi ha sido una experiencia, como decirlo, BRUTAL, ver amigas que igual de pequeñas eramos inseparables y de repente han pasado 25 años, 30 con otras y hasta mas con otras, y vernos y fundirnos en abrazos sin palabras,abrazos que lo decían todo,abrazos que me he permitido sentir y dar y eso no tiene precio, luego ponernos al día, reír, hablar , miradas que dicen toda una vida.Ha sido un sentimiento inmenso para mi.

Respecto con mi familia también me he dejado llevar, por lo tanto también he sentido mucho, he visto llorar a mi padre porque lo abrazaba con todo mi sentimiento y el lo notaba, hemos reído y también hemos hablado. En definitiva han sido unas Navidades que yo no podía recordar en mi vida,excepto cuando era muy pequeña y ahora eso me asusta, tengo la emoción del miedo sobre mi, me siento como si no fuera normal que las cosas me fueran bien, me siento débil, pero doy gracias por todo esto que me ha pasado y ser capaz de gestionar tanto la felicidad como el miedo no es trabajo fácil pero aquí estoy intentándolo siempre desde esa negatividad que va conmigo, es como el rexona que no me abandona,pues lo mismo,se de cierto que algo se va a romper, por mis miedos, mis silencios, mis ojos y esa niña que va conmigo,siempre acaban ganando. La pregunta es ¿algun día ganara la Rosa adulta esta batalla matadora? no lo se.............